La vez que un psicólogo se quedó sorprendido conmigo (y acabé en todas las universidades)

Hay momentos en la vida en los que una va con el alma rota pero la cara bien puesta. A mí me tocó vivir demasiados golpes seguidos: mi hermana, mi padre, mi madre se fueron al cielo en solo cinco meses y mi marido tenía  un cáncer… Todo de golpe, como si el destino hubiese decidido ponerme a prueba.

Yo seguía caminando como podía, con mi carácter fuerte, con mi risa siempre lista aunque por dentro me temblara todo. Y entonces ocurrió algo que aún hoy me parece increíble: un psicólogo vino a buscarme.

No fui yo a él, fue él que vino a mí. Se enteró de todo lo que estaba pasando y me dijo, sin rodeos:

—Tú necesitas hundirte Amalia, tocar fondo y volver a resurgir.

Yo pensé: ¡Hundirme yo! Con lo que he vivido…
Pero fui. Me senté allí y, poco a poco, empecé a dejarme ayudar.

La sorpresa del psicólogo.

Desde la primera sesión, aquel chico joven y serio se quedó impresionado conmigo. Me dijo algo que jamás olvidaré:

—Es increíble tu carácter. Pasas de llorar a reír con una naturalidad que no es nada común. Esa capacidad de sentir tanto y tan rápido… eso hay que enseñarlo.

Y así comenzó la aventura que jamás imaginé.

Me grabaron… y acabé en algunas universidades.

Tan sorprendido estaba que me pidió permiso para grabar nuestras sesiones. Yo me quedé a cuadros:

—¿Grabarme? ¿A mí? ¿Para qué?
—Porque soy profesor de universidad y quiero mostrar tu caso a mis alumnos. Tu forma de sentir, tu fuerza… es algo que tienen que aprender.

Leí los papeles, los firmé, y voilà: ya estaba yo en algunas universidades de mi zona. Mi historia, mis risas y mis lágrimas se estudian en clases de psicología. Quién me lo iba a decir a mí… ¡yo en las aulas enseñando a futuros psicólogos!

El álbum que no quería hacer… y que me cambió.

Un día me pidió otra cosa más difícil todavía:

—Hazme un álbum de fotos. Con las personas que ya no están.

Yo no podía ni mirar una foto. Ni de mi madre, ni de mi padre, ni de mi hermana. Me dolía hasta el aire. Pero lo intenté. Hice un álbum pequeñito, con las fotos más bonitas que tenía.

Y ahí pasaba lo que él decía que me hacía especial: Veía una foto y me reía, recordando el momento… Y al segundo lloraba, porque ya no estaban conmigo, porque habían trascendido, porque descansan en el cielo.

Ese contraste le conmovía profundamente.
Mi forma de sentir la vida: con toda el alma.

Y por eso me grababa, y por eso estoy en algunas universidades: porque ese psicólogo vio en mí una fuerza que ni yo misma sabía que tenía.

Hoy lo cuento con orgullo.

Hoy miro atrás y pienso: Menos mal que me dejé ayudar. Menos mal que apareció aquel psicólogo.
Y, oye, también me hace gracia imaginar que mientras tú lees esto, quizá en alguna clase un grupo de estudiantes está viendo mis sesiones y diciendo:

—¡Qué mujer más auténtica!

Y sí: auténtica. Con mis risas, mis lágrimas y mi manera de resurgir siempre… aunque la vida me dé la vuelta como a un calcetín.

Porque la vida se vive a carcajadas y a lágrimas, pero siempre con el corazón abierto… ¡y yo te cuento cómo hacerlo sin miedo! 

Gracias a tod@s los que pasaís por mi rinconcito.

Si te gusta lo que escribo, puedes invitarme a un café haciendo clip aquí https://buymeacoffee.com/elrincondeamalia

Son un regalo los días de lluvia

Ayer fue el viento.
Hoy es la lluvia.

Dos días seguidos en casa. Dos días mirando por la ventana cómo el cielo decide el ritmo. Y sí… un poco aburridos estamos. No voy a mentir. A mí me gusta salir, moverme, sentir que el día avanza conmigo. Y Coco también se acerca a la puerta, me mira y parece decirme: “¿Hoy tampoco?”

Pero luego bajo la mirada.

La casa está calentita.
Hay comida en la cocina.
Suena música lenta de fondo, suave, como si abrazara el silencio.
Y Coco está aquí, tranquilo, respirando a mi lado.

Y entonces lo entiendo.

Son un regalo los días de lluvia.

Porque me obligan a parar.
Porque me enseñan que no todo tiene que ser movimiento.
Porque me recuerdan que también es vida estar en calma.

Qué suerte poder aburrirme en paz.
Qué suerte tener techo, despensa y tiempo.
Qué suerte poder mirar cómo cae el agua sin que nada me duela por dentro.

Hoy el plan es sencillo: un salteado con pimientos de colores, aguacate cremoso, pollo, un sándwich calentito y música que acompaña. Afuera llueve. Dentro hay calma.

Y además… yo sé algo.

Sé que incluso cuando el cielo está gris, la vida sigue siendo luminosa.
Sé que cada gota que cae limpia algo, riega algo, prepara algo.
Sé que hasta los días quietos tienen propósito.

Así que hoy no me quejo.
Hoy agradezco.
Hoy sonrío aunque no salga el sol.

Porque la luz no siempre está fuera.
A veces la luz somos nosotros.

Somos nosotros cuando agradecemos.
Somos nosotros cuando sonreímos sin motivo.
Somos nosotros cuando, aun con el cielo gris, elegimos mirar con esperanza.

Y Coco, que mueve la colita sin entender de nubes ni pronósticos, también lo sabe.

Hoy el viento nos ha pedido respeto

Hoy no hemos salido a la calle.

Hay una alerta en toda Cataluña. El viento sopla con una fuerza que impresiona. Las calles están casi vacías, apenas pasan coches. Ese silencio raro, cuando debería haber movimiento, da una sensación… no de miedo, no. De respeto.

Respeto por la naturaleza cuando decide recordarnos que ella manda.

Hace un día precioso, además. Sol, luz, nada de frío. Si miras por la ventana parece un día perfecto para pasear. Pero basta ver cómo se mueven los árboles, cómo se doblan, cómo vuelan cosas que no deberían volar… para entender que hoy no toca.

Estoy viendo las noticias y han caído muchos árboles. Incluso hay personas accidentadas. Y entonces una piensa: no hace falta demostrar nada. No pasa nada por quedarse en casa.

Coco y yo lo hemos tenido claro.

Hoy sus cositas la hará aquí, en su rincón preparado. Y nosotros nos quedamos juntitos, en nuestro refugio seguro, viendo cómo el viento hace de las suyas ahí fuera.

Hay días para salir a comerse el mundo…
y hay días para recogerse y cuidarse.

Y hoy es un día de esos.

Coco me mira como diciendo: “Pues no se está tan mal aquí, ¿eh?”. Y tiene razón. A veces el mejor plan es estar en casa, sabiendo que estamos bien.

El viento pasará.
Y cuando pase, volveremos a pasear.

Pero hoy… hoy toca respeto.

La belleza de mi soledad

Hoy he estado pensando en la soledad.

En esa palabra que a muchos les asusta, pero que a mí, con el tiempo, me ha enseñado a vivir en paz.

Yo estoy sola, sí. Mi hijo está a muchos kilómetros de distancia. Tengo a Coco, que me acompaña fielmente, aunque cuando le hablo no me contesta… me ladra. Y aun así, no me siento vacía.

He aprendido que la soledad no llega de golpe ni se acepta sola. La soledad se trabaja. Cuesta mirarla de frente, entenderla y, sobre todo, reconciliarte con ella. Y yo lo he hecho. Poco a poco, a mi ritmo.

A mí me gusta mi soledad. La amo.

Porque en esta solitud, que no es lo mismo que sentirse solo, no tengo obligaciones impuestas ni horarios marcados. No hay nadie esperando a que coma a una hora concreta. Puedo comer a la una, a las cuatro o cuando me apetezca. Puedo irme a dormir a las nueve, a las doce… o quedarme dormida en el sofá viendo una película sin que nadie me diga: “vente a la cama”. Nadie me riñe. Nadie me exige explicaciones.

Mi casa es sencilla, pero está hecha a mi medida. Llena de amor. De mis cosas de coser, de mis libros, de mis pinturas, de mis pequeños desórdenes que son mi orden. Nadie me dice que quite nada de en medio. Me levanto cuando quiero, como lo que quiero y, si un día me apetece comer en un bar, salgo y lo hago. Sin más.

La soledad no es mala cuando aprendes a convivir con ella. Puede ser incluso bonita.

Claro que a veces echo en falta un comentario compartido viendo una película, ese “mira, ahora va a pasar esto”. Pero entonces sonrío y me lo digo yo misma. Y sigo.

He aprendido algo muy importante: si uno no aprende a ser feliz cuando está solo, tampoco lo será cuando esté acompañado.

Yo soy feliz aquí, en mi casa, en mi vida tal y como es ahora. No sé qué pasará dentro de unos años. Tal vez eche de menos otras cosas, tal vez no. Pero esta es la vida que me ha tocado vivir hoy, y he decidido aceptarla.

Porque no aceptar lo que es, solo trae tristeza.

Yo he aceptado mi vida. Vivir sola. Y estoy contenta. Me lo he trabajado, he aprendido y no necesito nada más. Solo dar gracias cada día a Dios por un nuevo amanecer y disfrutarlo como venga.

Algunos días con grandes planes, otros días solo con un paseo con Coco. Y otros, simplemente estando.

Y eso, para mí, también es felicidad.

Comida de amigos… y risas sin freno

Hoy Coco y yo hemos tenido un día de esos que deberían venir con etiqueta de “peligro: felicidad extrema”. Empezamos con un paseo mañanero: Coco olisqueando todo como si fuera inspector de aromas, y yo intentando recordar si había cerrado la puerta de casa o si la llave se había escondido otra vez.

Llegamos a la barbacoa de mi amiga especial, que celebraba su “no cumpleaños”, porque el verdadero es el martes 9 y cantar cumpleaños antes sería casi un crimen social. Hoy era simplemente comida de amigos, y vaya si se notaba: risas por aquí, chistes por allá, miradas cómplices y algún que otro comentario travieso que solo nosotros entendemos.

La mesa era un espectáculo digno de aplausos: vermut rojo que desaparecía misteriosamente en los vasos (¿mágico?), olivas que se movían solitas como si tuvieran vida propia, patatas crujientes que gritaban “¡cómeme ya!”, y espárragos que jugaban a esconderse. Y después llegó la barbacoa: cordero, pollo y aromas que nos hacían correr hacia la parrilla como si fuéramos imanes de olor.

Coco tuvo su banquete privado: su comida húmeda más un poquito de pollo que yo le di, y puedo jurar que se relamía pensando “humana, otra vez lo has hecho perfecto” Cada bocado parecía un concierto de sabores caninos, y yo no podía parar de reír con su entusiasmo exagerado.

Llegó el momento dulce: el pastelito que llevé yo, sin velas, y un brindis con cava que resonó como un himno a la amistad. Cada sorbo y cada risa nos recordó que los días así no se olvidan nunca.

Entre chistes, risas, anécdotas y ocurrencias de todo tipo (como cuando alguien dijo que el pastel parecía sacado de un museo de dulces y todos fingimos que éramos críticos gastronómicos). 

Luego vino la parte más épica: recoger la barbacoa. Sí, sí, también contamos los tenedores rebeldes que se escondieron, y las servilletas que decidieron salir volando con el viento como si fueran globos de fiesta. Coco se hizo su siesta de rey, y yo regresé a casa con el corazón lleno, pensando que estos días son tesoros disfrazados de rutina.

Moraleja explosiva del día: buenos amigos, buena comida, risas descontroladas y un perro inspector de aromas = felicidad instantánea garantizada.

Aprender sin expectativas.

He empezado un curso nuevo.
Un curso de mediunidad.

Y no, no porque espere convertirme en nada extraordinario, ni porque tenga que llegar a ningún sitio concreto. Lo he empezado por algo mucho más sencillo y mucho más mío: porque me gusta aprender.

Siempre he sido así. Tengo la mente inquieta, curiosa, con ganas de saber cómo funcionan las cosas, aunque luego decida quedarme solo con una parte… o con ninguna. Aprender, para mí, no es una meta, es un camino. Y en ese camino voy ligera, sin mochilas de exigencias.

Estoy haciendo este curso desde un lugar muy tranquilo.
Cogiendo lo que me suma.
Dejando ir lo que no me resuena.
Sin obligarme a creer, a sentir ni a demostrar nada.

No espero resultados.
No me empeño en llegar a ser nada concreto.
No hay prisa, ni presión, ni expectativas.

Solo curiosidad.
Solo ganas de escuchar, de observar, de entender un poco más… o simplemente de confirmar que hay cosas que no son para mí, y también está bien.

Aprender no debería quitarnos paz. Al contrario: debería ampliarnos la mirada y dejarnos elegir con libertad. Y así es como estoy viviendo este curso: con calma, con respeto hacia mí misma y con la alegría de seguir siendo una mujer que no se conforma con dejar de aprender.

Porque mientras tenga curiosidad, sigo viva.
Y eso, para mí, ya es suficiente.

Lo que de verdad me daría miedo

Lo que de verdad me daría miedo no es envejecer, es llegar a esta edad sin haber vivido de verdad.

Sin esas carcajadas que te dejan sin aire, sin esas historias que se cuentan una y otra vez entre amigos, sin esas marcas en el alma que recuerdan lo fuerte que una ha sido.

No me da miedo el paso del tiempo, ni las canas que ya se asoman con descaro.
Porque cada una de ellas tiene su historia, y cada arruga guarda un momento que mereció la pena.

He aprendido que la vida no se cuenta por los años, sino por las veces que una se levanta, se limpia las lágrimas y dice:
“¡Venga, que todavía queda mucho por disfrutar!”.

No temo hacerme mayor, me asustaría más vivir con el corazón vacío, sin risas sinceras, sin abrazos que curan, sin esas sobremesas largas que huelen a café y a cariño.
Porque cuando se ha vivido con el alma encendida, los años no pesan: se celebran.

Ya no tengo prisa. Voy despacio, sí, pero con los ojos bien abiertos.
Miro el cielo, escucho el mar, acaricio a mi perrito Coco, y doy las gracias por cada nuevo amanecer.

No reniego de mis canas ni de mis cicatrices.
Ahora me miro al espejo y veo a una mujer que ha sentido, que ha perdido, que ha amado, y que ha sabido reinventarse con una sonrisa.

No, no me asusta hacerme vieja.
Porque mientras tenga ilusiones, mientras me emocione una canción, mientras tenga a quién abrazar y algo por lo que brindar, seguiré viviendo con las ganas de siempre, con la alegría de quien sabe que ha ganado la partida a la vida. 

Aquí siempre hay un rinconcito para tus palabras… aunque sean pocas, siempre me alegra leerlas.